なんだし。自分

今日の日記はすごく暗くなる気がする。
それでも書こう。

大学入学して
自分のやりたいことをやってきたつもりです。
国際交流、NGOボランティア、スタディツアー、日本語教師のボランティア、写真展の開催・・・etc

こうやってみると高校の自分では考えられないようなことをしてきたわけです。
やりたいことやってるじゃん！！って思われるけど
「英語」ができないことで、辛い気持ちになったことが多々ある。
たとえばケニア行った時も英語が喋れるわけでも書けるわけでもないから、
友達たちと喋れない。コミュニケーションとれるわけでもない。
NGOのボランティアでも翻訳とかできないから・・・けっこう困る。英語の資料の方が多いわけだし。
日本語教師のボランティアだって、英語が出てこなくて困ってた。小学校で日本語を教えようとしても
英語の単語は出てこないし、しゃべれないし。滞在の最後の週であっなんとなく英語喋れるようになって
帰国。んで英語をしゃべれないのがすごく悔しかったから英語を使ってアルバイトできないかなーっと思った時に、外国人がたくさん来るビジネスホテルを見つけて、そこでアルバイト。最初は
外人さんたちの英語聞き取れなくて、まじへこむ日々。でも徐々に聞けて、少しづつ喋れるようになったから
楽しくなってきて。外国人のお客さんにもしっかりとした対応してくれてありがとうとか言われてすごくうれしかった。「またあなたに会いに行くよ」とか「今度は自分の国にもきてほしい」とか。
お互いの英語が伝わらなくて、けんかした外国人もまた泊まりにきてくれたり。あーほんと
異文化交流っていいなーって思った。

でも今年の４月に諸事情により、そのビジネスホテルも閉館。笑
英語を使うこともなくなってしまった・・・・・・・。

じゃあ次は自分で英語勉強すればいいじゃん！っていわれるけど
机の上での勉強は苦手だから続かない。
そんなことでへこたれるな！！っていわれるかもしれないけれど
私の気持ちもわかんないくせにって思う。（性格悪いのが出てるね）
自分だって勉強してるし。ちゃんとTOEICだって点数アップしてる。（所詮６００点以上だけど）
だけどそれが喋れる、書けるにつながるわけでもない。

てかなんで今日こんなこと書くに至ったかというと、
今日の朝、ケニアの友達にメールをずっと書いてなかったから今日こそ書こう！として
キーボードをたたこうとしたら、・・・・・
書けなかった。まぁ、いつものことなんだけどさ。
でもすごく今日は悔しくて悔しくて涙でだ。
こんなんでなくなよって思うかもしれないけどさ、
友達にメールを書くだけなのに、「書けない」自分に腹がたったわけさ。

まぁ結局最後は「自分で勉強しろ」ですよね。
要は自分の問題。だからこの数か月そんなに友達にも相談してこなかった。あーでもAさんには
相談したな。

私のまわりには帰国子女、有名大学に在学中とか、高校も進学校でしたーとかたくさんいるし。
そんな子たちに比べたら自分なんてとか思う。まぁ比べるのもいけないけど、比べちゃう。
以前そんなバックグラウンドを持つある人に
「なんで勉強しているのに英語できないの？」とか言われたことがあって。
けっこうそれへこんだ。　　
やっぱり人によってペースも違うし、勉強の仕方も違うし。
ある人は英語を数か月でマスターするひともいれば、何年かけてもマスターできない人もいる。
英語の勉強の仕方にも問題あるけどさ。じゃあ英語の勉強の仕方を変えればいいんですかね。


このままいろいろ愚痴を書いちゃうけど
大学院だって海外の院も奨学金を使いまくれば
行けそうだった。最近調べてわかった。
けれどGPAがすごく低いから、希望は消えた。１、２年の時の成績があまりにもひどいから
足を引っ張っている。試験の勉強の仕方が当時はよくわからず、とりあえずレポートを書いてたりしてたけど
思うような成績につながらず。そしたら案の定・・・・・CやBのオンパレード。

２年生のときなんて６単位落としてるし。でも２年の後半はやっと勉強の仕方がわかって
成績もかなり上昇。　このままそんな成績をとっても・・・・やっぱりきついわけで。
知り合いの人には大学を入りなおしたら・・・まで言われた。。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ほんと情けない。こんなことでへこんでる自分がなさけない。
情けないよね。うん。はい。笑

自分が何やりたいかわからんくなった。
最近のこの繰り返しだな。

目標を再確認⇒目標のため走る⇒立ち止まる⇒へこむ⇒目標を再確認
っていう流れを繰り返している気がする。はは。

人に話して解決するもんなのかね。この問題。

リアルにお金がほしい。。。笑
あー汚いわたし。汚いね。ほんと汚ない。
ごめんなさい。笑